Манипуляция и борьба с ней (В стоматологии и в личной жизни)

Манипуляция - это плохо, как и любой преднамеренный способ добиться своего нечестным путем. Это скрытое давление на человека, формирование у него определенных состояний и чувств, чтобы он принял нужное манипулятору решение.

Первая манипуляция - плач ребенка. Ребенок проверяет: отличит ли мать его плач по делу (мокрый, голодный, замерзший) от экзамена на власть ("кто кого"). Понимал бы, глупый, что следствием получения этой молочной радости во всех случаях плача он будет иметь во взрослой жизни лишние килограммы живого веса + истерический характер, - плакал бы в младенчестве только по делу. Поэтому "сын истерички" - это тоже диагноз. Но манипуляция это не только плохо. Это еще и своеобразная проверка ваших практических навыков в острой психологической ситуации, когда думать некогда. Поэтому, если в магазине вечером (!) в конце трудового дня (!) под тихую ритмичную музыку (!) вам советуют приобрести некую очень импортную и дефицитную (!) страхующую от инфарктов, простуды и раков (!) биодобавку, - будьте бдительны! Вспомните людей, которые читают психологические книжки, ходят на тренинги, для того чтобы без напряжения пользоваться, скажем, такими психологическими фразами-клише: "Вы так увлеченно рассказываете о вашем продукте, но, к сожалению, я - консерватор". Или еще похлестче: "Мое воспитание не позволяет сказать все, что я думаю по этому поводу". Последнее выражение - психологический хук в челюсть, способ увести из-под манипуляции более легковерных.
В жизни часто бывает так, что стремление к счастью одного мешает жить другому. В стоматологии манипуляции пациентов - это отдельная трудная проблема для врача, регистратора, ассистента. Но то же самое может быть и с коллегами, и с родственниками. Путей выхода - два. Честный путь - обращение к логике, например: "Погуляй, пожалуйста, с собакой, сын, потому что ты видишь: я сегодня очень устала". Это - убеждение. И второй путь, нечестный, манипуляция: "Каждый раз после прогулки с собакой я простужаюсь и болею. Кто же сегодня пойдет с ней гулять?". Можно усилить эффект и сказать последнее тихим жалобным голосом, прикоснувшись рукой. Пациент-манипулятор на приеме у стоматолога - ситуация чрезвычайно частая.
Есть люди, семьи, медицинские центры, где манипуляция - стиль жизни. Шкурка прирастает, новички принимают это за корпоративную этику и начинают играть по тем же правилам. Если новичок видит правду, от него избавляются. Но и человек манипулирующий, и объект его манипуляции очень быстро становятся жертвами психосоматических болезней. У них разные направления, но один общий итог. Поэтому не полезно ни попадать под манипуляцию, ни манипулировать самому. Рассмотрим же истоки, причины, методы манипуляции, особенности личности манипулятора и его жертвы и, конечно, способы противостоять ей.
Было бы очень просто, если бы манипуляция была ложью. Но это такая ложь, которая рядится в одежды правды. Правило журналистики: вам сообщают ту часть информации, которая действительно является правдой. Или, напротив, вываливают массу ненужной информации, близкой к теме: так создается иллюзия, что информации - много. Стереотип доверия к высокой цене ("бесплатное лечение не помогает") или к авторитету используют в рекламе, где, например, великий артист рассказывает о чудодейственных свойствах зубной пасты. Очень важен момент подачи информации. Усталость, тихая ритмичная музыка в виде фона к тексту, прикосновение руки, внедрение информации во время нашей повышенной внушаемости: на рубеже сна и бодрствования, в любых расслабленных состояниях (трансовых, алкогольных, полусонных), подача информации, когда человек тревожен, астенизирован, - все это способствует повышению внушаемости у всех. И тогда, услышав, например: "Вы - не состоятельны как профессионал", можно всерьез задуматься: "А вдруг это правда?". И впасть в то эмоциональное состояние, которое и вызывал манипулятор. Или - послушаться рекламы и купить ненужную биодобавку (см. восклицательные знаки в первом примере в начале текста).
На каких же наших чувствах играет манипулятор? Прежде всего на страхе и вине. И на гневе, раздражительности. Поэтому в любой ссоре манипулировать - легче. И, напротив, спокойствие - страшная сила в конфликте с манипулятором. Чувства - это энергия. Поэтому после манипуляции жертва ощущает себя без сил. А манипулятор, добившийся победы, напротив, становится сильнее. Но не надолго.
Манипуляция на "кнуте":
· "Ты должен"... уважать меня (иначе ты - плохой).
· "Делай так, иначе мы поссоримся"  (и ты пожалеешь).
· "Не куришь? Тебе что, родители запрещают?" ("ты - слабак").
· Ирония, сатира (иначе я высмею тебя).
· Обвинение "Ты - не спонсор" (и тебе должно быть стыдно).
· Мне необходим рецепт именно на это лекарство (стыдно не быть профессионалом).
· Я наношу вред здоровью (зубы отремонтировать не могу!) - и ты должен раскаяться и измениться.
Манипулятор эксплуатирует не только наши чувства страха, стыда или вины. Так же замечательно можно манипулировать на позитивных эмоциях. Например, все хотят быть признанными, слышать похвалу, быть честными, сексуальными, благодарными, да просто - хорошими. Быть только хорошим в жизни не получается. И те, кто только к этому стремится, неизменно попадают в сети манипуляторов.

Манипуляция на "прянике":
· Вызывающие наряды, сексуальное поведение (откликнись, иначе ты - не мужчина).
· Похвала, чрезмерное хорошее отношение (и ты обязан отвечать тем же).
· Моральные принципы (ты же человек чести!).
· Подарки (дари в ответ, иначе ты - неблагодарный).
· Деньги (взял в долг, ты теперь навечно обязан мне).
· Ты должен дать мне счастье (иначе не оправдаешь надежды).
· Поиски сочувствия, жалобы на судьбу (если ты не поможешь, значит ты такой же плохой, как все).
· Всхлипы в нужный момент (ты же не хочешь, чтобы мне стало совсем плохо).

Манипуляция в поведении, жестах:
· Недовольный вид.
· Молчанка, отказ от общения.
· Сексуальное отстранение или, напротив, зашкаливающая сексапильность.
· Любые проявления слабости, неумелости (скрытый зов: кто мне поможет?).
· Запертая дверь (не играешь по моим правилам - уходи).
· Хлопанье дверьми (и говорить с тобой не о чем).
· Швыряние телефонной трубки.
· Закатывание глаз.
· Вздернутые брови (удивляюсь, за что тебя уважать?).
· Шумные вздохи (погляди, как я расстраиваюсь).
· Слезы.
· Цоканье языком (удивленное осуждение).
· Отказ от похвалы, от одобрения (никакого моего внимания ты больше не получишь).
· Забывчивость или опоздания (видишь, как это мне неважно).
· Подчеркнуто медленные действия (протест).

Мы знаем, как во время войны гитлеровцы манипулировали заключенными с помощью пыток, голода, наказаний, использовали внедрение информации в сознание пленных ("вы - идиоты", "вы все равно проиграли"). Но намного ли лучше родители, наказывающие ребенка без объяснений; родители, которые внедряют в сознание ребенка психологические клише: "слабость украшает женщину" или "и не мечтай об университете, все равно не получится"? Человек вырастает, и у него в сознании укореняется: "Если ты такой умный, то почему такой бедный?". И его стремление к деньгам делает его крайне уязвимым при встрече с манипулятором: "Как, у вас еще нет "Тойоты"?".
Причины, по которым человек становится жертвой манипулятора, могут лежать на поверхности.
Причины того, что вами манипулируют:
· Зависимость от мнения окружающих, а не от собственной самооценки.
· Зависимость от самой личности манипулятора ("я не могу без тебя жить").
· Боязнь быть плохим и жестким, желание всегда оставаться правильным ("я боюсь, что меня перестанут любить"). Любить не перестанут, но будут, безусловно, больше ценить.
· Оправдание манипулятора ("он хотел как лучше") - к сожалению, это иллюзия.
· Боязнь перемен ("пусть будет, как всегда"). Невротик консервирует ситуацию, здоровый - разрешает.
· Не самостоятельность (манипулятор навязывает уже готовое решение).

Но порой причины того, что человеком манипулируют, лежат глубоко. Корни этого - в детстве, в неправильном воспитании. Трудно, но необходимо простить тех, кому мы обязаны этим наследством, но без прощения - будет психологическая пробуксовка. Можно попробовать поработать с психотерапевтом, но многое можно попытаться сделать и самому. Вы попадали под манипуляции начальства, которое хронически не хвалит, а только ругает вас? Обратитесь к независимым экспертам за правдой (правда - лучшая страховка от манипуляции), а затем в ситуации порицания Ваших так называемых "неумений", молча подумайте: "я ведь знаю, что я - профессионал". В ситуации апелляции к Вашему чувству вины ("мы на тебя так надеялись, а ты нас безответственно бросаешь"), скажите себе, что Вы свободны сами строить свои отношения. Или, еще лучше, прочитайте "Билль о правах личности" в США, 1989 г. Это кодекс противостояния манипулятору.

Манипулятор - часто с детства имеет истерические черты, то есть желание и способности достигать своих целей с наименьшими затратами или за чужой счет. Именно поэтому ему и суждены психосоматические заболевания. Но это будет потом в качестве расплаты за истерию, а сейчас, встретив манипуляцию, решите, как долго Вам иметь дело с ее автором. Потому что лучше - не иметь вовсе, ибо в минуту жизни трудную манипулятор-истерик будет спасать себя, а не вас или ваше общее дело. Тогда надо помнить, что расставаться с манипулятором - это целое искусство, так как в ситуации конца отношений вы рискуете получить либо стенические реакции (создание вам ужасной жизни), либо астенические (его расстройство вплоть до попытки суицида). Поэтому следует ловить момент, когда манипулятор заявляет, что он вами не доволен и хочет расстаться. Немедленно используйте такую ситуацию, случай может не повториться!
Может показаться, что в нашей жизни нет никакого общения, кроме разного качества манипуляций. Это неправда. Есть дружба, любовь, человеческие близкие контакты, лейтмотивом которых является честность, равенство. Деловое бизнес-партнерство - это уже манипуляция, где за внешне прекрасными договорными отношениями всегда просматривается уважение к силе партнеров, не безопасной для обеих сторон. Поэтому люди, ищущие человечности в бизнесе, получают синдром неоправданных ожиданий. Если человек увидел массу манипуляторов вокруг себя, осознал свое нежелание выполнять чужую волю "на всю оставшуюся жизнь", тоже трудно не получить нервный срыв. Можно поддаться соблазну и манипулировать в ответ, что многие годами и делают. Но если в организации манипуляторский стиль диктует начальство, то с близкими нужна искренность. Именно для безопасного жизненного пространства, защищенности и отдыха от работы. Обнаружив манипуляции дома, с горечью сознаешь, что дома - не тыл, а тоже фронт. Отнеситесь к этому не как к войне, а как к фронту работ. К счастью, у очень многих взрослых людей надолго остается детское игровое отношение к жизни. Ко многим событиям своей жизни (сделке, операции, исследованию) - многие взрослые относятся, как к игре. В игре сохраняются все положительные дивиденды, но проигрыш воспринимается легче: раз это всего лишь игра! Манипуляция - это приглашение к игре, к экзамену, к спортивному состязанию. Тренироваться в таком формате - значительно легче. И есть реальный шанс выйти из-под чуткого нажима ее величества манипуляции..

Что делать?
· Решить для себя, что - хватит! Разобраться (самому или с психотерапевтом) со своим детским "синдромом жертвы" и больше не вступать в зависимые отношения.
· Понимать, что недовольство у манипулятора будет обязательно.
· Понимать, что перемены всегда сопровождаются болью, но без перемен больно будет только вам.
· Если возможно, физически уйти от манипулятора или увеличить дистанцию общения.
· Никогда не заражаться эмоциональным состоянием манипулятора (увлеченностью, злостью и т.п.).
· Уметь видеть манипуляцию.
· Анализ собственных чувств (вины, страха и т. д.). Важно увидеть, что эксплуатирует манипулятор.
· Расшифруйте, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет манипулятор от вас.
· Известите манипулятора, что вы прекрасно к нему относитесь, но убеждены в необходимости изменений стиля ваших отношений.
· Никогда не оправдывайтесь, даже если вас обвинят в холодности, равнодушии.
· Используйте манипуляцию против манипулятора: если вам предлагают развод (чтобы вы быстро исправились, а вовсе не ушли) - печально соглашайтесь с необходимостью развода и используйте ситуацию, чтобы таким образом покинуть манипулятора "по его собственному предложению".
· Манипулятор часто просто меняет тактику манипуляции: прокомментируйте процесс.
· Покажите манипулятору, что вы готовы удовлетворить его потребности иным, честным путем (если он согласится это заслужить).
· Если манипулятор - кто-то из близких, отношения надо выправлять. Относитесь к этому, как к борьбе с любой его вредной привычкой.
· Если не ясно, как ответить, задавайте как можно больше вопросов по теме или возьмите паузу: "Мне надо подумать над вашим предложением".
· Ваш ответ манипулятору должен включать: благодарность за его увлеченный рассказ, выражение понимания его чувств и, по крайней мере, несколько причин вашего отказа. И твердое "нет".
· Если личность самого манипулятора слишком сильно воздействует на вас, передайте ему свой ответ письменно, электронной почтой, SMS-сообщением, факсом.
· Если манипуляция - разовая, можно ответить встречной манипуляцией:
- техники голоса, фразы выхода из конфликта;
- уход от взгляда, пауза в разговоре, жесты-позы защиты;
- монотонно говоря "нет", помните, что у вас должно быть на одно "нет" больше, чем у манипулятора.